hlumplum (hlumplum) wrote,
hlumplum
hlumplum

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели:)

Оригинал взят у ace1962 в Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели:)
Оригинал взят у 0bovsemka в Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели:)
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь» и т.д.

***

- Ты Бэмби.
- Почему?
- Ну… Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот «маленький тупой оленёнок» — как-то не очень…

***

833839


- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

***

Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови.

***

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

***

Плохо, когда с вас снимают стружку. Гораздо хуже, когда с вас снимут мерку.

***

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

***

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: «Чего ДЕВУШКА хочет?» Отвечаю: «Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком…»

***

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги…
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги…

***

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл

***

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

***

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

***

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

***

У молодого человека в России всегда есть выбор — армия или флот.

***

Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

***

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

***

В школах отменили “черчение” и ввели “финансовую грамотность”. Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

***

Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет… И меня это немного подбадривает…

***

- Папа, а ты веришь в призраков?
- Конечно нет, сынок. Их не бывает.
- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
- Почему?
- У нас нет горничной.

***

Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.

***

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…

***

- Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська — у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной…
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети — сволочи…

***

Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!» взбудоражила весь дом!!!!!

***

- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».

***

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

***

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

***

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…

***

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

***

Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

***

- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.
- Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.

***

Если выключить, телевизор, то, оказывается, Стас Михайлов — не лучший певец России, Алла Пугачева — не примадонна, быть геем — неприлично, а Путин, страшно говорить — не самый любимый политик в стране.

***

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.

***

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю…
- Погоди-погоди… Рядом с ямой холм с ху… Блин, теперь и у меня проблемы…

***

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня…

***

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

***

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

***

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…



Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment