Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

7 малоизвестных фобий

Оригинал взят у maxxbay в 7 малоизвестных фобий

7 малоизвестных фобий

  Большинство людей могут перечислить хотя бы три типа фобий, включая страх высоты, пауков, замкнутых пространств, крови или незнакомых людей. К несчастью, список фобий все время обновляется, и вы удивитесь тому, какое количество всяческих страхов существует. Некоторые из причин, по которым люди боятся определенных вещей, вполне логичны и рациональны, но есть также некоторое количество менее широко известных фобий, более чем странных. Они настолько необычны, что их довольно трудно воспринимать всерьез, но они остаются, тем не менее, фобиями, а значит, шутить о них тоже едва ли представляется возможным. Сегодня мы расскажем вам о семи необычных очень редких фобиях.

1. Номофобия. Техническая революция принесла нам не только новые средства общения и коммуникации, но и новые фобии, среди них – страх не иметь возможности воспользоваться мобильным телефоном. Да, звучит очень странно, но тем не менее, эта фобия признана в медицинском мире и даже имеет название – номофобия. Люди, страдающие номофобией, никогда в жизни не покинут дом без мобильного, будут брать его с собой в туалет и ванную комнату, а если вам случится увидеть, как человек с номофобией оказался вне зоны покрытия сети, вы гарантированно станете свидетелем нервного срыва!

2. Метрофобия. Если вы считаете, что метрофобия – это фобия, связанная с техникой, то вы очень глубоко ошибаетесь! Как вы думаете, что такое «метрофобия»? Нет, метро и подземка тут абсолютно не при чем! Человек с метрофобией боится читать или слушать, как другие читают ПОЭЗИЮ! Ну… да, я знаю, как это звучит и что вы сейчас думаете…

3. Гиппопотомонстросесквипедалиофобия. Неплохое название, неправда ли? Разумеется, выговорить с первого раза его не представляется возможным, но вы уже можете догадаться, чего боятся люди, страдающие этой фобией. Разумеется же, гиппопотомонстросесквипедалиофобия – это боязнь длинных слов. И благодаря необычному названию, и благодаря тому, насколько это странная фобия, она занимает третье место в нашем списке.

4. Октофобия. Очень логичное название для очень странной фобии. Люди, страдающие октофобией, боятся цифры «8». Я вот, к примеру, не знаю, как человек, который боится восьмерки, совершает телефонные звонки, читает газеты или использует кухонную технику! Это не самая приятная фобия, медики утверждают, что в некоторых случаях эта фобия может привести к паническим атакам и тахикардии.

5. Генуфобия. Пятая в списке необычнх фобий – генуфобия. Генуфобия – патологическая боязнь колена. Человек, страдающий генуфобией, не станет носить шорты или короткие юбки, а вид чужих голых коленей для него кажется ужасно непривлекательным и вызывает у него приступы тревоги.

6. Сомнифобия. Эта фобия часто встречается у маленьких детей. Людям, страдающим от сомнифобии, страшно засыпать. К счастью, с возрастом большинство людей полностью от нее излечивается. Но тот самый бабай, страх темноты, монстры, живущие в шкафу, и другие причудливые фантазии могут очень напугать ребенка, и он будет отказываться идти в кровать по вечерам.

7. Стаурофобия. А что вы скажете о боязни крестов и распятий? Хотите верьте, хотите нет, но такая фобия действительно существует и называется «стаурофобия». Знаете, я считаю, что верующий, страдающий стаурофобией, достоин звания святого и нимба!

Но нет, давайте не будем шутить, потому что любая фобия – это серьезная проблема, требующая медицинского вмешательства и лечения.
Знаете ли вы о еще каких-нибудь малоизвестных фобиях? Хотите поделиться информацией? Я вот, к примеру, боюсь оставаться в темноте, хотя это не мешает мне засыпать по ночам.


Месть — только миг. Слабонервным не смотреть

Оригинал взят у grimnir74 в Месть — только миг. Слабонервным не смотреть

Месть — только миг

Датский фотограф Кен Херманн (Ken Hermann) сделал серию портретов жителей Бангладеш, которых облили кислотой, и узнал у них, из-за чего это произошло.

Месть — только миг

Руна, 30 лет
Отказала соседу, который пытался завести с ней отношения.

Collapse )


Месть — только миг. Слабонервным не смотреть

Оригинал взят у veseter в Месть — только миг. Слабонервным не смотреть
Оригинал взят у grimnir74 в Месть — только миг. Слабонервным не смотреть

Месть — только миг

Датский фотограф Кен Херманн (Ken Hermann) сделал серию портретов жителей Бангладеш, которых облили кислотой, и узнал у них, из-за чего это произошло.

Месть — только миг

Руна, 30 лет
Отказала соседу, который пытался завести с ней отношения.

Collapse )



10 женских образов советского кинематографа.Часть 10

Оригинал взят у dro63 в 10 женских образов советского кинематографа.Часть 10
http://rusrep.ru/article/2014/07/25/10-zhenskih-obrazov-sovetskogo-kinematografa
Селфи-блондинка
image
Фильм. «Иван Васильевич меняет профессию»
Героиня. Блондинка, подружка режиссера Якина
Актриса. Наталья Кустинская
Цитата. «Ой, Галь, что я тебе сейчас расскажу… Якин наконец бросил свою кикимору!»
Психологический портрет. У этой девушки есть образец успешности — набор критериев, которым должна соответствовать и она сама, и ее жизнь. Она чувствует себя спокойно, только если все условия — автомобиль, мужчина, образ жизни — соблюдены и это подтверждается восторгами и завистью окружающих.
Бесконечное количество селфи на нужном фоне с нужными людьми — для тех, кто будет оценивать. Ей обязательно нужно быть на виду, и если внимание обращают на кого-то другого, она впадает в панику. Это страдающий, ненасытный психотип, который никогда не может удовлетвориться количеством «лайков». Девиз — всегда быть в тренде.
Социальная роль. Сегодня такой женщине есть где себя проявить: она может быть при офисе, при проекте, при мужчине. Часто имеет невнятные должностные обязанности, но всегда в тусовке. Для нее важно быть модной во всем и демонстрировать, что она с этой задачей справляется. То есть ей нужна постоянная аудитория, виртуальная или реальная.
С чем бы пришла к психотерапевту. Тревожность, неспособность поддерживать близкие отношения (из-за отсутствия контакта с собой), психосоматические проявления: булимия, анорексия. Но все-таки главная тема — неудовлетворенность и постоянное беспокойство: «Почему у меня не лучший мужчина (дом, работа, машина), что мне для этого сделать?» Часто женщины именно этого типа становятся потребителями всевозможных тренингов: «Как заполучить статусного мужчину» или «Как научиться тайно управлять людьми». Из-за высокого уровня тревоги может жаловаться на бессонницу, страдать шопоголизмом.

Россия будет второй страной в мире с двумя налогами одновременно - НДС и налогом с продаж!

Оригинал взят у i_bright в Россия будет второй страной в мире с двумя налогами одновременно - НДС и налогом с продаж!
http://www.fpsi-pk.ru/up/news/622.jpg


Законопроект, дополняющий Налоговый кодекс главой «Налог с продаж», направлен в правительство.

Регионы смогут ввести его уже с 1 января 2015 года, но в правительстве считают, что не все губернаторы решатся на эксперимент, однажды уже признанный неудачным, одновременно.

Законопроект почти повторяет нормы о налоге с продаж, которые действовали в России до его отмены в 2004 году, говорит источник  в Минфине. Регионы смогут сами определять ставку налога в пределах 3%.

Также, согласно законопроекту, не допускается дифференциация ставок для разных видов товаров или в зависимости от того, кто является плательщиком. Источник РБК в правительстве сообщил, что документ в правительство еще не поступил.

Если закон примут, Россия станет второй страной в мире, где будут действовать сразу два косвенных налога — НДС и налог с продаж.

Collapse )


Как поднять ТИЦ и PR сайта бесплатно

Оригинал взят у homyachok_ok в Как поднять ТИЦ и PR сайта бесплатно
Если не поможет, то и не навредит )

Оригинал взят у biboroda в Как поднять ТИЦ и PR сайта бесплатно
Оригинал взят у lamazo в Как поднять ТИЦ и PR сайта бесплатно
Это очень простой и эффективный инструмент для повышения ТИЦ и PR любого сайта.
Я прошу не путать - эта система не для привлечения посетителей на Ваш сайт, а для увеличения количества Ваших ссылок с других сайтов. Т.е. для повышения Yandex ТИЦ и Google PR.
Показывая на своём сайт – блоге 7 текстовых ссылок, спустя некоторое время Вы обнаружите, что ссылка на Ваш сайт – блог стоит, как минимум, на 5 559 сайтах в сети! Неплохо, да? При этом сильно повысится индекс цитирования Яндекса и Page Rank Google, так как такое количество ссылок на Ваш сайт определённо повлияет на его вес в поисковых системах. Продолжение статьи смотрите ниже (под списком ссылок)…


Лучшие ссылки:
1.http://homyachok-ok.livejournal.com/ -  Обо всём для всех. / Территория позитива.
2.http://biboroda.livejournal.com/1586666.html
3. http://yurayakunin.livejournal.com/ - Рассказы, юморески, миниатюры.
4. http://me-lamazi.livejournal.com/ - Сайт шалопая Георнгия
5. http://me-lamazo.livejournal.com/ - Сайт обычной женщины-мамы
6. http://ira_gabunia.livejournal.com/ - Сайт Ирины
7. http://55_77.livejournal.com/ - Закон есть закон.
8. Тбилисский портал -  http://tbilisi-portal.com/
Как повысить Яндекс тИЦ и Google PR Вашего сайта бесплатно.
Подробная инструкция:

1 . Скопируйте содержимое данной страницы на свой сайт.

Collapse )
[Spoiler (click to open)]
Как это работает: Многие web-мастера посетят Ваш сайт и присоединятся к программе повышения тИЦ и Page Rank, взяв себе Вашу страницу, вместе с Вашей ссылкой и перемещая её у себя на вторую позицию. Web-мастера, которые посещают их сайты и страницы – будут делать то же самое. К тому времени, когда ваша ссылка переместится на 5-ю позицию – вы будете иметь порядка 50 000 ссылок на свой ресурс с других сайтов! При хорошем раскладе всё это возможно спустя несколько месяцев! Если хотите, то дальше подсчитайте сами. Давайте продемонстрируем это: например, Вашу страницу скопировали к себе и, соответственно, поместив ссылку на Вас 15 человек (на самом деле, эта цифра будет значительно больше, но давайте для примера возьмём это число). Давайте также предположим, что каждого из этих web-мастеров также посетили по 15 человек и присоединились к программе повышения индекса цитирования и т.д. – тот же цикл.
Результат: при размещении вашей ссылки на 5 (пятой) позиции: 15x15x15x15= 50 625. Ссылка на ваш сайт будет присутствовать на 50 625 сайтах или страницах! Если же ваша ссылка доберётся до 7-й позиции, то результат будет просто астрономическим!
И эти ссылки (связи) ПОСТОЯННЫ! Они ведут потенциальных посетителей на Ваш сайт всегда! И на 100% безопасно для Вашего ресурса поднимают Индекс Цитирования и Page Rank.
Свободно, быстро, легко, демократично и производит удивительные результаты, как повысить Яндекс тИЦ и Google PR бесплатно! Удачи!


Присоединяйтесь!

Миллионеры - 1.

Оригинал взят у artur_s в Миллионеры - 1.
Немец.

– Не в деньгах счастье...– Старик сплюнул с веранды вниз, в густую зелень китайской розы, усыпанную крупными цветами-колокольчиками.
– Не скажи – вяло пробормотал Друг, жуя салат.
– Во-первых, не брызгай! – сказал я, глядя в сторону плевка, – а во-вторых, с чего бы это?

Вообще-то в такую погоду нормальные люди сидят в домах, включив кондиционеры на полную катушку.
Второй день жуткий хамсин заволок всё вокруг плотным туманом из мелкодисперсной пыли, то ли из Саудовской Аравии, то ли из Сахары, и мало того, что нечем было дышать в его пекле, где-то свыше тридцати пяти градусов, но и ни черта не было видно на расстоянии ста метров.

Мы же расселись в такой чертовщине только лишь по настоянию Старика, пообещавшему интересные байки обязательно вне помещения, "на открытом воздухе", как он выразился.
Почему и зачем – таких вопросов мы с Другом давно уже не задаём Старику, учитывая его почтенный возраст и свойства характера, потому что по опыту знаем, что ответ будет один:

– Так надо, урроды!

Сидим мы на втором этаже дома в гостях у Друга.
На веранде, как уже было сказано.



Flag Counter

Collapse )

Несколько оригинальных татуировок

Оригинал взят у slavikap в Несколько оригинальных татуировок
Оригинал взят у mastino_odessa в Несколько оригинальных татуировок

тату

Популярность татуировок растёт, и многим сторонникам такого способа украшения своего тела уже недостаточно традиционного набора образов и тем, предлагаемых в тату-салонах – они жаждут самовыражения. В результате за последние годы появилось множество новых стилей тату-творчества, огромное количество новых идей.

тату

тату

В этой подборке образцы одного из таких относительно новых направлений – татуировки, которые “взаимодействуют” с другими частями человеческого тела или окружающим миром, чтобы получить законченные и оригинальные образы: жираф, который передвигается на ногах-пальцах, мульт-персонаж, управляющий кулаком хозяина татуировки, изображение на кисти, смысл которого можно понять, только если поднести руку к лицу и тд.

Collapse )


Люди исчезают в полночь

Оригинал взят у chern_molnija в Люди исчезают в полночь
Прочитал фантастический рассказ-антиутопию Дениса из города *** и решил его перепечатать, внеся некоторые коррективы. В рассказе есть имена собственные и реалии, указывающие на время и место действия, но, чтобы ни у кого не возникало сомнений, что этот рассказ фантастический, я заменил их на ***. Возможно, вам будет интересно попробовать угадать замены самостоятельно. Прочитать оригинал и проверить свои догадки вы можете здесь: http://www.chitalnya.ru/work/1046193/.



«Саня учился в первом классе той самой *** школы, где совсем недавно была проведена знаменитая линейка, на которой хором кричали «***!». С того момента школа стала считаться образцово-показательной. Один раз туда приезжала ***, собирала часть педагогов в учительской комнате и что-то с ними обсуждала.

Collapse )

Евровидение, как пошлая, безвкусная агитка!

Оригинал взят у hueviebin1 в Евровидение, как пошлая, безвкусная агитка!
Если я смотрю телевизор, то как правило мое знакомство с тоталитарным аппаратом по расщиплению личности ограничивается такими телеканалами, как "Моя планета", "Энимал планет", около-научная хрень по различным дискавери, ну и для тотального расслабона 2х2 (ведь кто не любит симпсонов с футурамой - прожигает жизнь в пустую), а также ТНТ (грешен, но на общем фоне безблагодатности в камеди бывает, таки, угарок).
Но иногда в мой дом приходят ледянящие душу кошмары . Мое тело нещадно разъедается армией неугомонных мурашек, кровь леденеет, отказывается циркулировать по телу, из-за чего меня перестают слушаться конечности, будто сам сатана сковывает меня своей огненной вечелой. Это я ненароком попадаю на центраьное ТВ.

Когда я там был в последний раз, то мне довелось лицезреть во всей красе (а правильнее сказать в чарующем мраке) то, как сионистская машина зла пытается положить душу русского человека на жертвенный алтарь деградации. Целый день по всем центральным каналам занимались пропагандой герантофилии, труположества и оголтелого скотства. Я серьезно! Как вы уже, наверное, догадались, я включил телевизор ровнехонько в юбилей Пугачевой. Там мне рассказывали о том, что когда старая, прокуренная ведьма содомирует юного еврея-очкарика, при этом выхаркивая на него прямо из легких остатки никотиновых смол - это не просто нормально, это повод для нихуевой такой гордости. Мол, не стареют душой ветераны. Потом два этих половых извращенца оплодотворяют чью-то там яйцеклетку (сами то к тому же еще и нихуя не могут), и эта хуита преподносится, как какая-то мужественность. Да ладно день бы попиздили - они ж реально неделю не могли успокоиться в своей половой истерии. Малахов в неистовстве чуть ли не глотал прямо в эфире (микрофон, в смысле) заливаясь бравадами по старой ведьме из ада. Но такому явлению, как юбилей Пугачевой и ее же культ личности я уже посвящал целый пост. Вот здесь.

Когда я в середине минувшей недели попал к ним снова, они к счастью уже все самозабвенно перееблись под хохот Пугачевского арлекина закончили отмечать юбилей. Но к несчастью в едином экстазе придались новым оргазомическим оргиям, на сей раз спровоцированным участием России в Евровидении. Бляяя, я думал, что около-Пугачевскую истерию переплюнуть невозможно. Ага! Хуй там! Переплюнули, суки.

Как грустно набюдать за тем, как Россия своими цепкими пальчиками пытается ухватиться за любую возможность, за любой повод для гордости. Будь то Олимпиада или даже какое-то сранное евровидение. Олимпиада - это не производство, не инновационные технологии и уж точно не научное свершение, которым реально можно похвастать и погордиться. Олимпиада это обычная роскошь. Это как при царе мещане гордились коврами на стене (ибо ковер стоил дорого и был признаком роскоши). Охуенный повод для гордости, нечего сказать!

И уж тем более жалко выглядит гордость за участие в ничтожном евровидении. Ты можешь быть хоть ватником, хоть валенком, хоть ушанкой, хоть черпаком в несвежем борще, но тебе самому не смешно от того фарса, который развели по-поводу жалкого, никчемного конкурсишки? Придача такой значимости песенному конкурсочку - это действительно показатель уровня. В конце будет адовый треш-видео-ролик, чтоб вам было понятнее о чем я говорю.

По сцене с микрофоном в руках носится слащавой наружности телеведущий. Когда я включил это, первым делом подумал, что попал на очередной юбилей сумрачной Пугачевой, где показывают очередного ее ебаря который свесив язык так, что ботинки заблестели, радуется ее замшелым да обветшалым содомическим сиськам. Ан нет, скоро я услышал "Рассеееееея! Евровиииидение! Девочки гениаааальны Мы покажем всему миииииру!". Ведущий так истерически орал, что я стал переживать за сохранность содержимого его желудочно-кишечного тракта. Когда из зала стала орать какая-то оголтелая бабка "Мы вновь показали всеееему миру, что Россия велиииииииииикая стрррррраааааннаааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!", переходя на откровенно истероидный визг, я уже запереживал за сохранность содержимого своего тракта. Еле сдержался, хоть и, не при дамах будет сказанно - пукнул мрачным смрадом безмятежности. А другой бы на моем месте обосрался. И я бы над ним не посмел смеяться! Не каждый же день приходится лицом к лицу сталкиваться с героями романов Лавкрафта.

Ведуший верещал так, что вскоре реально сорвал себе голос, и дальнейшую часть эфира что-то хрипел в микрофон, из-за чего мероприятие стало напоминать участие группы Канниал Корпс на пригламуренном корпоративе Сергея Зверева. Зрители, как один, сидели с широченными улыбками. Что самое интересное - они смеялись вовсе не над ебанашкой прыгающим по сцене. Они реально напоминали блаженных, целованных богом в темя! Нечто подобное я видел в видеороликах о деструктивных и тоталитарных сектах. Они находились вовсе не в студии... они были где-то там, далеко в райских кущах. Они испытывали высшую степень блаженства. Я абсолютно уверен, что мужчины сидящие в студии прикрываясь спинками впереди стоящих стульев занимались массовой мастурбацией. Они скорее всего шли на некий, новомудренный сеанс арт-терапии, ошиблись дверью и попали прямиком на обсуждение евровидения. Это могло бы действительно дать рациональное объяснение царящему в тот вечер непотребству. Я такой Дьявольский цирк видел только один раз, когда кося от военкомата проходил обследование в ПНД.

Одна бабка пизданулась до такой степени что не могла уже удерживать гейзер неадеквата рвущийся из ее жерла наружу, вскочила с места и бросилась танцевать с криком "меня никто не сможет остановить". На сцену выбежали какие-то два мужика, я уж было подумал что для того чтобы заломать ее и дубинками охуячить по ее старческим почкам, а хуй! Они тоже пустились в пляс. Все это под охрипший рев ведущего "Мы пееееервые!!! Мы покааааажем всему миру!"

Когда сакральные пляски были окончены, и глупая старуха уселась на свое место промеж двух санитаров, понеслась пизда по кочкам духовность, как из рога изобилия!
Другая тетка голосила так, будто некая неведомая сила, невидимой рукой снизу, под стулом, схватила ее за замшелую старческую пизду и тянула прямиком в преисподнюю на очную ставку с дьяволом. Мужчины находящиеся неподалеку от этой картины мастурбировали еще искушенней. Что называется "Дрочил-дрочил и ноги промочил!". Тетка, стыдливо прикрывая подол крчала о том, что в европе одни педики, селикон, разврат и бездуховность. Поэтому мы внедрили своих девочек на евровидение, чтобы искоренить европейскую заразу на корню, и одарить их всех великой русской духовностью. Я не шучу кстати! Потом невидимая рука отнемела оставив старую, замшелую пизду в покое, и сбавив амплитуду глупая женщина добавила (намекая на одного из конкурсантов евровидения из европы - бородатого трансвестита)"Все вы знаете, что в европе творится... где бородатые женщины... на самом деле не женщины, трансвеститы... хуе-мое, третИе-десятое, бла-бла-бла, и наши девочки им покажут великий русский дух".

Разговоры о гомосеках и трансвеститах в загнивающей, морально разлагающейся и бездуховной Европе не были бы столь смешны, если бы не одно но... Как говорил величайший лингвист в истории мироздания "Наберить воздух в грудь! Готовы?" В студии сидел и поддакивал... в студии поддакивал, подпездывал и сидел... простите за выражение - Сергей Соседов. Вот где похотливая собака содомического зла порылась. С Е Р Г Е Й С О С Е Д О В сидел рядом и поддакивал всем этим сумасшедшим! Бесполое, трансгенное хуй знает что, единственный человек в мире, который омерзительнее Зверева, гомосек и пидераст в самом худшем из смыслов этих слов клеймил позором разложившуся в разврате европу. Я не верил своим глазам, что такое действительно возможно. Где проходит та грань между лицемерием российской пропаганды и ее сумасшествием?

Да и есть ли здесь вообще какая-либо грань? Эти сферические люди отчего-то забыли, что каждый новый год у них в экранах пляшет Моисеев в юбке без трусов, да Данилко в трусах без юбки. Эти сферические люди, говоря о том бородатом нечте на предыдущем евровидение, внезапно забыли, что сами и вовсе пропагандировали труположество посылая на конкурс Пугачеву которая там понятное дело заняла одно из последних мест. Ибо в европе нет культа поклонения мощам вроде Ленина и Пугачевой. Эти люди забыли, как еще буквально пару недель назад по всем каналам рассказывали наперебой о том в каких позах одна старуха процентщица ебет мальца Прохора Шаляпина. Сколько ей лет? Под 70? Конечно, геи зло, а вот старухи - рай! Ага!

Но и это еще не все. Абсурд был бы не полным, если б туда не приволокли известного Африканского нарко-курьера, работаюего в России под прикрытием поп-звезды. В студии сидел Пьер, тот что с нарциссом. Черный дурачок, ввиду трудностей языковых познаний хотел сказать "Россия поставит США на колени!", а сказал "США поставит Россию на колени!". Потом понял, что сморозил не то, что следует морозить на праздниках пропагандистского угара и быстренько поправился. Мало нам Соседова, так еще и негр, настолько упоротый, что свои любимые крылышки Ростикс КФС запекает не в кукурузной муке, а прямо в героине, будет рассказывать о загниващей европе. Абсолютно вопиющий пиздец!

Полный зал зрителей в это время сидел все с теми же, нездоровыми улыбками на ебальничках. Из под улыбок временами проскакивал истерический хоровой вопль ""Р О С С И Я Я Я Я Я !!!!!!!!!!!", после чего странные люди вновь орашали свои лица придурковатыми улыбками и продолжали гордиться. Смотреть на них было действительно страшно. Это напоминало некое кровавое пиршество каннибалов. В детстве я смотрел Итальянский культовый хоррор под названием "Ад каннибалов!". И вот сейчас, чстно сказать, я не знаю где бы мне страшнее было оказаться - среди героев того кинофильма, или же в студии на обсуждении евровидения.
Правда в передаче был один серьезный недочет: для пущего торжества патриотического идиотизма следовало бы приволочь в студию ветерана в орденах и посадить его прямиком меж Пьером Нарциссом и Сергеем Соседовым. И чтоб Соседов размахивал огромным православным крестом, а Нарцисс был разукрашен под георгиевскую ленточку. Ну а хуле - он же тоже наверняка помнит, да гордится, не так ли?

А теперь подумайте о плачевности ситуации, если они так радовались не победе в каком-то унылом говно-конкурсочке, а всего-лишь проходу отборочного тура!

Видео-нарезка этого безумия от fomenko